Ловлю себя на мысли, что делаю все благодаря огромному усилию воли. Заставляю себя просыпаться, вставать, куда-то идти. Заставляю себя себя просто быть.
Это все похоже на одну большую апатию.
Может ли человек устать от жизни если он не жил, а просто существовал? Может ли человек разочароваться в жизни если он даже не знает что такое "жизнь"? Это похоже на существование по привычке. Потому что надо. Потому что иначе нельзя.
Что бы сейчас ни происходило я смотрю на все сквозь темное стекло, как в том фильме Бергмана, и мне интересно - а что дальше?
Сны мне сейчас снятся очень красочные, яркие, можно даже сказать счастливые, такие, в которых хочется остаться навсегда. Счастливые миражи.
На работе теперь все по новому, столько всего накопилось, но зато я могу не думать о себе, занимаясь какими-то рутинными делами.
Такая целебная шумиха, можно отвлечься на других людей, на их жизни, на их вселенные.
Я чувствую себя странно среди людей, у всех все хорошо, любимы, любят, у всех семьи, заботы. Я люблю созерцать, но я чувствую себя проклятой, чужой, мне не известно как это быть кому-то нужной, когда спешишь домой, строишь планы, волнуешься из-за мелких неурядиц или радуешься каким-то спонтанным мелочам. Мне суждено прожить жизнь в одиночестве, я отдалась в руки моей судьбы, я познала ее тайну.
P.S. За ужином листала томик Шекспира. Надо же какая магия таится в книгах: страницы хранят в себе воспоминания о былом, утраченном счастье, но даже спустя годы все еще можно ощутить это тепло.